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最经典的笑话

2020-01-29 来源:
最经典的笑话 002.一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来
,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。

            003.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃
西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

            004.一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰
后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
            005.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把
拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
            006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?
            他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
            007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不
光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
              
            008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“
于是二人坠入沟中.
               010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学
员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
            011.上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个
老婆一帮。横批:与时俱进
            012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是
刚到!
            013.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一
声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

            014.妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:世界上没
有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?颍菏澜缟厦挥信耍剐枰阕樱?
              
            015.话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,
有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很
好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇
人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车
,面色翻白……
            只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
            016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一
个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

            017.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!
            女:可是我对你根本就没感觉!!
            男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
            女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!!
            018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北
京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊!

            019.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不
为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:“老大,我们可找到你了。”

     021.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边
晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
            022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock18”
            使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们
可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿
舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判
专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的
……”

            023.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在
我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
              那时,我叫吕洞宾。
            024.真希望能和你合作去作一番大事业,我们会不愁吃、不愁喝的,而且还可以环游世界
,我想以你的魅力你会挣得比我多的。
              答应我好吗?明天我们起去要饭!
            025.我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面
再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限。

            026.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得
不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“
凭你也想当国家干部!!!”

            027.大话电脑:显示器:我好惨啊,整天被人看。键盘说:我更惨呢,每天被人打。鼠标
:我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!

            028.朋友你即将远行
              凛冽的寒风挡不住我们的友情
              我握着你的手,深情的说:
              好好改造,争取减刑!
            029.蒙古骑兵是很牛逼的,牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的格局。
这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装
备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用
犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。
打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重,倒在地上的欧洲骑
兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
              借这个故事警告这里的某些人,不要以为自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一样踩死你

            030.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有
一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!

            031.滑铁卢之战大家一定都知道,一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人
感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在
自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。
他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个
巴黎都流行穿紧身裤。
              这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
            032.你站在阳台上,享受细雨的朦胧,想到坎坷的人生,你的脸湿了,嘴角有一种酸苦涩
咸的味道.是雨水还是泪水?你抬头仰望天空:我KAO,谁家小孩在楼上撒尿!

            033.蒋介石去中山陵悼念孙中山先生,那时的南京中山陵还是比较荒僻的,路是小路,到
了快靠近的地方车就近不去了,路旁边还是草丛,由于一直没人修整,草都长到半人多高,蒋介石
下车后,突然从草丛中站起一个人来,“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了,一个挡在蒋
介石身前,一个立刻掏枪,一枪就把那个人给撂倒了,打死那个人之后,蒋介石的保镖们还不放心
,小心翼翼的上前观看,一看那个人已然断气,但居然没穿裤子,在一看旁边还有一泡大便,蒋介
石的保镖们顿时明白了,原来此人并非刺客,乃是一个随地大小便。唉,枉死城里从此多一个冤魂
,蒋匪手中又多一笔血债。
              这个故事告诉我们,不要随地大小便,不然必有杀身之祸!
            034.一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场,店员给他的包里装钱的时候,强盗发现
陈列台的酒,便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起,店员表示法定不得向未成年销售酒精,强盗就拿
出身份证明给店员看,确认后,店员给他的包里装上那瓶酒,两个小时后,强盗被逮捕归案。。。
。。。
              
            035.大家都知道克伦威尔是谁,但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎
,老克伦威尔是英王亨利八世的宰相,亨利八世的功过我不想多说,但有一点此人共结过六次婚,
而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的,亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻
子处死,同时也迁怒于老克伦威尔,将老克伦威尔一并送上了断头台。
              这个故事告诉我们,不要随便给别人介绍女朋友,否则……。
              
            036.食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放
,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
              
            037.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!
突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

            038.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热
            吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王
            子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,
            她才恶心呢,人类爱情真势利呀!
            039.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会
失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
              
            040.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什
么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

            041.."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结
            巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红
            了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失
            手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸
            :"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝
            说得咽住了,无语中......
            042.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,
我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!
              
              
            043.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一
            层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的
            只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂
              
              
            044.小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我
小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!

            045.把你和狼关在一个屋里会怎样?你们要是相安无事,那你就是禽兽;你要是打哭了人
家,那你比禽兽还禽兽;你要是打不过他,那还用问?简直是禽兽不如嘛!
              
              
            046.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
            臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
             我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
              
            047.去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年
的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有
?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,*出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘
烽火戏诸侯’吧……”

            048.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人
            一定要好好珍惜.我是天使~真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天
            堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱......
            049.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长
            得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
            050.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;
              如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;
              校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;
              单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me;
              唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊.
            051一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?
不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
            他说:“我是电大的!”
            052风景如画的校园里,有一群美丽的少女,她们不思进取,生活奢靡,“月初是皇帝,月
末是乞丐”,每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以,我们尊称这些美丽的少女们为“
月光”女神。 

            053四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成
熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

            054深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫
!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

            055从前,有个地主一天他,他对下人说:“脸和面差不多,以后,请老爷洗脸可以说请老
爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸,知道了吗。”
            一天他到朋友家祝寿,大吃大喝,吃抱喝足了躺在椅子上休息,主人家请他吃寿面,他遥
遥头,表示不吃了。下人忙说:“我家老爷不要脸。”
            056某次上课时,老师出了个这样的问题:"方志敏烈士就义前说过什么话?"
            位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话: "来吧!用钱砸死
我吧!...." 
            057一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条
狗半天,说了句暴强的话:"叫声爸,我就给你吃." 
            058某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:"观当今时代,学生须有心上
            进."某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:"看现在世界,老 师得无耻下流....."

            059十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承
            担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士
开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭---
---就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌..........
            哎!你说这女人绝不绝!?
            060某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠
的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。”听众问:“请问这
药怎么使用?”
            这个人回答说:“简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
            061一个老伯摆地摊磨刀,一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后,老太婆伸手掏钱
包,结果掏到一小偷的手,那小偷见情况不妙撒腿就跑,但是钱包已经被小偷拿走了。结果怎么着
?那老太婆提着菜刀就追,足足追了300米,一路追一路吼那小偷,那小偷最后是被吓瘫在地上的
,被老太婆像拎小鸡一样拎起来。后来还有好多人劝那个老太婆:“大妈,已经抓住了,您千万别动
气!”

            062四个外科医生聊天,谈到为哪类病人动手术最省事。
            “我认为是会计师!”第一个医生说:“你切开他的身体之后,会见到所有内脏都有编号,绝
不会混淆。”
            “图书馆管理员也不错”,第二个医生说:“内脏都按分类排列。”
            第三个医生说:“我喜欢为工程师开刀,他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人
体内留下刀或钳。”
            最后一个医生资历最深,“我最喜欢替律师动手术”,他说:“他们没心肠、没腰骨、没胆子
,而且头和屁股可以互换。”
            063我:“鸡蛋多少钱一斤?”        卖鸡蛋的:“三块。”
            我:“太贵了吧!×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的:“超市?小伙子,瞅你这样子还没结婚吧
?”
            我:“是啊,没结婚,怎么了?”     卖鸡蛋的:“有女朋友吗?”
            我:“有啊,你问这干吗?”       卖鸡蛋的:“去×××超市一般要带着女朋友去吧!”
            我:“对啊!”             卖鸡蛋的:“到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住
买点别的东西吧!”
            我:“……”              卖鸡蛋的:“最后谁掏腰包?”
            我:“……”              卖鸡蛋的:“那现在我的鸡蛋还贵不贵?”
            我:“一点儿不贵!给我来十斤!”
            064餐厅客人向我招手了,我点了一下头,紧走几步迎上去。“来瓶啤酒。”客人说。我从吧
台拿了啤酒,问了一下,启开递给客人。刚要走,客人却说:“再来一个呗!”顿时,我有一种被耍
的感觉,怎么不直接说要两瓶!我勉强地笑了笑,从牙缝里挤出两个字:“好的!”然后又从吧台拿
过来一瓶啤酒,不由分说把酒打开了。谁知客人又说:“再来一个呗!”对不起先生,您也看见了,
我真的很忙,请别开这种玩笑好不好。”我忍无可忍。客人也急了:“我是说再来一个杯子,怎么半
天没拿来……”

            065通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。 这时,一辆
出租车超了过去,日本人喊道:
            “瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日
本制造!太快啦!” 又一辆出租车超了过去。
            “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超
过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又
一辆出租车超了过去。
            “是本田!日本制造!快极啦!没治啦!
            出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“150美金。”“这么近就要150美金
?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
            066五一期间,小杨报了个旅游团,去了趟华东五省。昨天晚上刚回来,喊我们去聚餐。
在饭店等电梯的时候,小杨站在队伍最前面,电梯门一开,他第一个闯进去,站在门边,用手摁住
开门键,冲外面喊:“快点,跟上,跟上!”小吕开玩笑说:“行啊,出去了一趟,回来思想觉悟提高
了,知道维持秩序了。”
              快进包间的时候,走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷:“快点,跟上,跟上!”联想
到刚才的言行,大家觉得小杨肯定是出了什么状况,就问他是不是在旅游过程中受了什么刺激。
              小杨回答:“是受了点刺激,你们想想,华东五省七日游啊,那肯定是时间紧、任务重
,一路走马观花,蜻蜓点水,我是什么景色也没记住,就对导游的一句刻骨铭心:‘快点,跟上,跟
上!’到最后,我也不游了,尽帮导游维持秩序了。”在包间坐好,觉得环境还不错,就是上菜太慢
,于是小杨把服务员叫来:“我说,你们上菜也太慢了,能不能快点!”他话音刚落,我们大家不约
而同地拍拍桌子大喊:“跟上,跟上!”

            067日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦, 这使他6月25日
在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。
            大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下
,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道
:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How
            are you?” 克林顿一定会说:“I am fine, and you?” 森首相回一句:“Me
            too!”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专
用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的
红地毯,森的心中一阵狂喜,伸出双手,拿准了十成十的美
            音,出口的是什么竟然浑然不觉:“Who are
            you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊,不过他历大难而难
不倒,8年总统也行将任满,作美国总统的如此磨练,使,得他临危不惧,急智而答,正好讨好身
边的夫人一把:
            “I’m Hilary’s Husband.”味道好极了!森首相仿佛看到华盛顿邮报、
            朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋,从此人们会、永远忘掉那个说话不
经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼,然后冲克林顿点了点头,
无比坚定地说:“Me
            too!!!”
            068为了赚点零用钱,上学期我报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生
搭档打扫文体楼。第一次合作那天,我带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身
房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。正当我汗滴如雨、肌肉暴
涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”我转身一看,正是和我搭档的那位女生。四目
相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿好衣服。
              此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧我,一副羞涩的样子。凭我的经验和直觉
,这是对我有好感的一种表现。于是,我也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、
打电话、发邮件。之后,她见到我时脸就更加地红了,头也垂得更低。功夫不负有心人,昨天,她
终于给我回信了,约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳
的小纸条塞到我手里后快速离去。我激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过
是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”

            069北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一
            个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说
“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻
,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送
我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再
来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪
我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
              于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈
,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美
国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京
人说“先给我瓶二锅头”咚,一
            瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国
人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一
下,神魔就回去了

            070给兔兔的情书
            **思夜想的兔兔:
              每次想到你,我都会充分调动五官的每一个部分,以显示出想你的诚意来。我的左眼
皮会跳,会连续不断地打喷嚏,伴之以眼中的思念牌泪花。我的左耳朵会高低上下地旋转,想倾听
你的声音,我的右耳朵虽然做着相反的动作,但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会产生强
烈的渴求,顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体,一滴,二滴……滴滴难舍,意犹未尽。
              每次见到你的时候,我全身上下无不为之欢欣鼓舞,我想温柔地把你抱在怀中,亲吻
你的每一寸领土;我想把你含在口中,让你体会我的温暖。每一次你都想挣脱,说我的手是魔掌,
说我的口是虎口。我想严正地指出,这些词用在我身上并不妥当,但你总是不听,拼命地摇耳朵,
我只好以实际行动来证明了!
              由于爱你之心难以抗拒,我让你深入进我的腹中,实地参观什么才叫伟大的爱?什么
才叫做撕心裂肺?你很安静,我知道,在我的教育感化下我们终于融成一个整体了,这就是普通人
所说的“结合”吧?
              有时看到人那么辛苦地追逐一个叫“爱情”的东东,我很是为他们不值!兔兔,我的爱与
他们不同,我是爱你的,这一点毫无疑问,无论多少苦难,无论什么坎坷,这种爱今生今世都不会
磨灭。我爱你尖尖的耳朵,爱你红红的眼睛,爱你蠕动的小嘴,爱你柔软的身体。我用我的一生等
待着你的到来!没有你我一定会痛苦地死去!
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